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Derrape Neuronal Wiki

Manual para Molestar a la Gente

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19páginas en el wiki

En cualquier momento

  1. En un autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar.
  2. Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente.
  3. Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle".
  4. Llama a tu perro "Perro".
  5. Ve por la calle con una espada más grande que tu y mirando a la gente mal.
  6. Di que tú sabes que es una coguta terronera.
  7. Ve a la sección de armas de una tienda y pregunta dónde venden antidepresivos.
  8. Róbale todas las contraseñas a alguien.
  9. Róbale la contraseña a algún mod de algún foro y banea de por vida a todo el mundo.
  10. Coge un martillo, vete a la casa de tu vecino y líate a martillazos con lo más caro.
  11. Quema camiones (eso jode mucho).
  12. Dile a los tele-operadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
  13. Haz que tus amigos hagan el test para saber si eres tonto.
  14. Cuando estés en la iglesia o cuando reces una oración, al terminar en vez de decir Amén, di ¡Rasengan!
  15. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
  16. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
  17. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "porque me gusta así".
  18. Ve por la calle gritando a la gente cosas como "Eres un Hijo de puta" o "Me cago en tus muertos".
  19. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
  20. Pregúntale a cualquier persona “¿que come la coguta terronera?”
  21. Cuando estés en el ascensor dale la mano a todas las personas que se monten a él y los felicitas por estar en el mismo ascensor que tú.
  22. Metete en el cuarto de alguien mientras duerme, coge un altavozy grita cosas como las anteriores ya citadas.
  23. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
  24. Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
  25. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
  26. Graba trozos de "Loca Academia de Policía" sobre las escenas clave de películas de alquiler.
  27. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
  28. Métele collejas a la gente y cuando se dé la vuelta y te pregunten ¿Qué haces? respóndeles Soy un turista chino y voy a congreso, no se hablar tu idioma... ¡SO HIJO PUTA!
  29. Toquetea las golosinas en las tiendas de golosinas y vete sin comprar nada.
  30. Ve a lugares importantes y escupe de forma repetitiva al suelo
  31. Ve diciendo por la calle ¡¡¡Arrodillaos ante mí, soy un Dios y dominare el mundo!!!
  32. Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
  33. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
  34. Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
  35. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNISy O. J. Simpson.
  36. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
  37. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
  38. Mejor aún, enciende cohetes en una tarta de cumpleaños.
  39. Grita por la calle "¡Yo maté a Kennedy!"
  40. Roba en un supermercado e intentan que te pillen. Cuando estés arrestado les dices a los policías que fue en defensa propia.
  41. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
  42. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
  43. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
  44. Pregunta a la gente de qué sexo son.
  45. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
  46. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
  47. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
  48. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Cinco minutos para más tarde".
  49. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
  50. Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a".
  51. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
  52. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
  53. Ponte mucha colonia.
  54. Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
  55. Tira coctel-molotov a casas ajenas y si te preguntan, respondes Ha sido sin querer, se encendió por casualidad y se me cayó a tu casa de forma casual.
  56. Sigue a los cantantes en la opera.
  57. Corta tu hierba con tijeras.
  58. En un torneo de golf, canta "¡swing-batabatabata-suhwing-batter!"
  59. Pide a las camareras una silla para tu "amigo imaginario".
  60. Ve a un recital de poesíay pregunta en cada poema “¿Por qué no rima?”
  61. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
  62. Informa amablemente a todas las mujeres con las que hables que la fragancia de su perfume te recuerda a la de un cesto de calcetines sudados ardiendo en un sótano húmedo.
  63. Hazte una cresta, ponte gafas de sol y una chaqueta militar y ve a un mitin electoral.
  64. Utiliza una sirena de barco como despertador. Asegúrate de colocarla cerca de la ventana.
  65. Pon la misma canción a todo volumen cincuenta veces en el equipo de música.
  66. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
  67. Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
  68. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
  69. En el concepto, de todos tus cheques escribe "por masaje sensual".
  70. Aplasta de un golpe los sobrecitos de kétchup en el McDonald’s.
  71. Aprende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre.
  72. Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia a tu jefe como un gran descubrimiento.
  73. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
  74. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
  75. Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación.
  76. Di números aleatorios mientras alguien está contando.
  77. Grapa documentos en el medio de la página.
  78. Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
  79. Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
  80. TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
  81. teclea solo en minúsculas.
  82. no uses ningun signo de puntuacion ortografica
  83. Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
  84. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
  85. Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
  86. Toca el tambor en cualquier superficie disponible.
  87. Pon alarmas ajenas a horas aleatorias.
  88. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
  89. Para dos segundos entre frase y frase (Mientras emites un zumbido parecido a un "Ehmmmm...") e introduce pausas aleatorias dentro de las frases largas.
  90. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
  91. Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep bip bip beeeep bip."
  92. Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo.
  93. Viste únicamente prendas de color naranja butano.
  94. Ponte los pantalones del revés.
  95. Comienza todas tus frases con "¡Ohh la!"
  96. Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado.
  97. Paga tu cena en céntimos.
  98. Pon cascabeles a todas tus prendas.
  99. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
  100. Deja propinas en moneda boliviana.
  101. Pide que todo el mundo te llame "Conquistador."
  102. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
  103. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
  104. Viste una capa que rece "Magnífico"
  105. Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
  106. Deja el intermitente puesto durante cincuenta kilómetros.
  107. Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
  108. Coge el coche y conduce media calle, luego aparca de nuevo.
  109. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
  110. Cultiva el acento Noruego. Si eres noruego ponle un deje sureño.
  111. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
  112. Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto".
  113. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad", "Sugar" o "Macarena".
  114. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
  115. Pide "crear una interfaz" con alguien.
  116. Recita frases molestas sin cesar, como "sticky wicket isn't cricket."
  117. Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico".
  118. Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?)
  119. No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.
  120. Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla.
  121. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz de Félix Rodríguez de la Fuente.
  122. Ladra de vez en cuando con voz aguda.
  123. Di "O.K., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
  124. Usa habitualmente palabras como "Entropía".
  125. Mientras alguien habla, huele sus hombros.
  126. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
  127. Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy.
  128. Quítate los zapatos y déjalos encima de la mesa.
  129. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
  130. Péinate como el doctor Spock y anda de forma extraña por la calle. Cuando veas a un niño pequeño, míralo fijamente e intenta que llore. Si no lo hace grita y señálale:¡ES EL ELEGIDO!(procura que haya gente a vuestro alrededor pero que el responsable del menor en cuestión no se encuentre entre esta).
  131. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
  132. Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro.
  133. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
  134. Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas.
  135. Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
  136. Saca la cera de tu oreja y pregunta a alguien si podrías usar su manga para limpiarte.
  137. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
  138. Habla con un fuerte acento galés.
  139. Ponte una zapatilla de cada color.
  140. Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga.
  141. Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa.
  142. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
  143. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
  144. Llama a McDonald'se intenta reservar mesa para esa noche.
  145. Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2.
  146. Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija.
  147. Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
  148. Simula que te has quedado completamente sordo.
  149. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y cómete su comida.
  150. Utiliza continuamente expresiones ridículas y desfasadas como "Dabuti", "Tope guay" o "Superchachi".
  151. Inventa palabras nuevas para escalafordiar a la gente con la que marcinees.
  152. Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas. Luego di la última frase gritando en sus caras.
  153. Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes.
  154. Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di "Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte"
  155. Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas.
  156. Conduce por el lado contrario de la carretera. Si te pillan alega que eres inglés.
  157. Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer.
  158. Ponte una gorra al revés y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
  159. Dile a todo el mundo que eres primo de Bill Clinton.
  160. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
  161. Dedica tu vida a la política, hazte presidente de los EstadosUnidos, y entonces sube todos los impuestos un 90%.
  162. Insiste: fue Bobby quien disparó a J.R.
  163. Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra "el".
  164. Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche.
  165. Ve a trabajar en monociclo.
  166. Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen.
  167. Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
  168. Refunfuña continuamente durante una conversación.
  169. Quita la goma de todos los lápices de la casa de otros.
  170. En un día caluroso de verano, conduce empapando a la gente con pistolas de agua.
  171. Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente, y si no hay gente también.
  172. Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro.
  173. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se dé cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Qué raro eres!" Vete del restaurante.
  174. Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.
  175. Mueve el marcapáginas de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando.
  176. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando".
  177. Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de "La Dimensión Desconocida" una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di "¡Estaba aquí hace un minuto agente!"
  178. Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
  179. Después de entrar en una pastelería, siéntate en el suelo con las piernas cruzadas y empieza a gritar con voz de crío que no te han puesto suficientes virutas de chocolate.
  180. Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald's local como mensaje.
  181. Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores.
  182. Di a la gente que llevan la cremallera bajada cuando usen pantalones de chándal.
  183. Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar.
  184. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
  185. Tapa con cinta aislante las luces del coche de alguien.
  186. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
  187. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euroeducadamente con acento castellano.
  188. Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobre todo si llueve.
  189. En la oficina, ve cerrando todas las puertas por las que vayas pasando.
  190. Ponte siempre a la espalda de la puerta en los ascensores.
  191. Sonríe exageradamente, hasta que te duelan los mofletes, a cada vendedor del pueblo.
  192. Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo)
  193. Desdobla todos los clips que encuentres y después cambia cada borrador (de pizarras) por gomas.
  194. Cuenta un final aleatorio de otra película cuando estés en el cine.
  195. Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: "Hola, soy Bob, encantado..." "¡DEMUESTRALO!").
  196. Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita "¡He ganado!".
  197. Haz como si fueras un cliente en un banco o en cualquier institución similar. Cuando te llegue el turno y te sientes frente al escritorio para que te atiendan, empieza a reorganizar todo lo que haya encima de la mesa siguiendo distintos patrones. Si te dicen algo diles que "sólo estás reorganizando unas cosillas".
  198. En lugar de cantar "99 botellas de cerveza en el muro", canta "999.999.999 botellas de cerveza en el muro".
  199. Llama a todas las chicas que conozcas "tío".
  200. Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene "mejor calidad"
  201. Aprieta el botón de "apagado" del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque.
  202. Inserta la palabra "Koala" aleatoriamente y a menudo en todas tus frases.
  203. Ralla la pizarra o la pared con las uñas, cuando la gente te grite que pares di que te gusta el sonido.
  204. Pasa el cortacésped por la alfombra de otro.
  205. Pasa el aspirador por su césped.
  206. Recita poesía Shakesperiana a todo el que conozcas.
  207. Ve a McDonald’s y pide una Whopper Big King.
  208. Encarga una pizza y pregúntales si pueden "poner la masa encima esta vez, por favor" con voz muy enfadada.
  209. Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?".
  210. Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa como nadie sale del ascensor.
  211. Si vas en ascensor con extraños, empieza a cantar una canción que todo el mundo sepa, entonces espera que los demás empiecen a cantar también. Si no empiezan a cantar, incrépales: "Todo el mundo conoce esta canción. ¿Sois estúpidos?"
  212. Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
  213. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
  214. Acércate a alguien y dile "¿Te molestan las preguntas irrelevantes?" y aléjate rápidamente.
  215. Acaba todas tus frases con "Culo veo, culo quiero".
  216. Mete y saca compulsivamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela.
  217. Actúa como si fueras invisible.
  218. Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil.
  219. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
  220. Mientras vas en un ascensor chilla: "¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!" sin razón aparente.
  221. En plena madrugada pon las bandas sonoras de “Star Wars” y El Señor de los Anillos con el volumen a tope para despertar a todo los vecinos.
  222. Llama a todo el mundo "comunista".
  223. Sientate en uno de los ultimos bancos de una iglesia ponte un turbante, ropa holgada y corre pasillo alante al grito de ¡¡Alá os castigará!!

En época de exámenes

  1. Habla por los codos durante el examen. Lee las preguntas y debate las soluciones y respuestas contigo mismo en voz alta. Si alguien te pide que pares, grita: “Yo lo que creo es que tú me lees el pensamiento!!” y luego comenta lo imbécil que es.
  2. Llévate contigo la PSP, GameBoy o similares. Ponte a jugar con el volumen al máximo. Blasfema cuando te maten.
  3. En la hoja de respuestas, escribe ingeniosas formas de negarte a contestar a cada una de las preguntas. Por ejemplo: “Me niego a contestar a esta pregunta porque va en contra de mis creencias religiosas”. Se creativo.
  4. Entra en la sala de examen corriendo y mirando a todos lados frenéticamente. Ve al profesor y dile “Me han encontrado. Tengo que huir del país”. Sal corriendo.
  5. A 15 min. del comienzo del examen rompe las hojas en partes muy pequeñas, ponte de pie y exclama “FELIZ AÑO NUEVO!”. Y si tienes más huevos aún pide otra copia del examen alegando que perdiste la primera. Repite este proceso cada 15 min.
  6. Ve al examen llevando una bata, una toalla enrollada en la cabeza y nada más.
  7. Se todo lo vulgar que puedas contestando a las preguntas. Añade un insulto o blasfemia a cada frase que escribas.
  8. Llévate cosas que puedas tirar al profesor cuando no esté mirando. Échale la culpa al de al lado.
  9. En cuanto el profesor te dé el examen, cómetelo.
  10. Cada 5 min. levántate, recoge tus cosas, cámbiate de sitio y continúa con el examen.
  11. Entrega el examen a los 30 min. más o menos. Mientras sales comenta lo fácil que ha sido.
  12. Después de 20 min. del comienzo del examen tira todos tus papeles violentamente, exclama “Que le jodan!!” y sal de manera triunfal.
  13. Llévate una almohada. Duermete (o fíngelo) hasta que queden 15 min. Te despiertas, dices “Debería ponerme ya!” y haces algo disparatado.
  14. Aparece completamente borracho. (Y completamente borracho significa que en algún momento del examen deberías lloriquear llamando a tu mami.)
  15. Comenta lo sexy que encuentras al profesor ese día.
  16. Aparece en el examen llevando una capa negra. Después de 30 min. ponte una máscara blanca y grita “Ya estoy aquí, soy el fantasma de la Ópera!” hasta que te saquen de la sala.
  17. Si el examen es de mates/ciencias invéntate las demostraciones más largas que puedas imaginarte. Mete pi y números imaginarios en casi todas las ecuaciones. Si es un examen tipo redacción o ensayo cuéntales tu vida con todo lujo de detalles. Otra variante: si es un examen de mates/ciencia contesta escribiendo un ensayo o redacción, y si es tipo redacción o ensayo contesta con números, ecuaciones y símbolos.
  18. Convence a gente para hacer la ola durante el examen.
  19. Llévate alguna figura enorme y muy fea. Ponla a tu lado. Rézale con frecuencia. Considera algún pequeño sacrificio.
  20. A los 5 min. de leer el examen dile al profesor: “NO entiendo NINGUNA de estas preguntas. Me he tragado TODAS y cada una de las clases todo el cuatrimestre!! Qué pasa aquí?? Y quién demonios eres tú?? Dónde está el tio de siempre??
  21. Vomita sobre la hoja de examen. Entrégala. Vete.
  22. Llévate una caja de Chococrispis al examen. Mete un puñado en tu boca y mastica ruidosamente. Tose. Repetir si es necesario.
  23. Mastúrbate.
  24. Llévate a tu mascota al examen. Si es una serpiente o tarántula mejor.
  25. Haz el examen entero en otro idioma. Si no sabes ninguno, invéntatelo!
  26. Saca tu rotulador negro más grueso. Devuelve el examen con todas las preguntas completamente tachadas.
  27. Da dos palmas cada rato. Si el profesor te pregunta porqué hace eso dile en un tono muy humillante: “La bombilla que se enciende sobre mi cabeza cuando me viene una idea está conectada a las palmas. Bobooo!”
  28. Lleva contigo a un amigo para que te haga un masaje durante todo el examen. Insiste en que esa persona es indispensable porque tienes muy mala circulación.
  29. Cuando ya tengas el examen llama a un profesor. Señálale cualquier pregunta y pregúntale la respuesta. Intenta sacarle la respuesta. Sobórnale.
  30. Lleva contigo chuletas o apuntes de OTRA ASIGNATURA (asegúrate de que sea muy obvio…como llevar apuntes de historia a un examen de cálculo) grapalas a la hoja del examen y añade una nota diciendo: “Por favor, utilice las hojas adjuntas de referencia como crea usted conveniente”.
  31. Contesta a la preguntas en tu portátil. Asegúrate de que los sonidos del teclado estén encendidos.
  32. Haz que alguien entre durante el examen preguntando por ti y te entregue un ramo de flores, un paquete, etc.
  33. Haz aviones de papel con las hojas de examen. Apunta a la fosa nasal izquierda del profesor.
  34. Haz el examen usando ceras, rotuladores de colorines, o subrayadores fosforitos.

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